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カテゴリ:最近教えられたこと( 183 )

普通の子にも問題がある

私は教え子だった一人の女子生徒から一通の手紙をもらいました。
「先生はいつも、暴力的で授業の邪魔をする生徒たちのほうばかり見ていたね。
私は成績もよかったし目立たなかったから、先生にぜんぜん振り向いてもらえなかった。
でも、私だって悩んでいたよ。
お父さんは覚せい剤で逮捕されるし、お母さんは男の人と家を出てしまいほとんど帰ってこないから、
妹や弟の面倒を見ながらくるしんでいたんだ。
私、リストカットをした。夜の街で優しい男の人に身を任せた。
哀しいときときやつらいとき、いつも先生のほうを見て、救いを求めていたのに・・・。
でも、先生はぜんぜん気づいてくれなかった。
私、いい子なんかじゃなければよかったのに。
先生を恨みます」

この手紙を読んで、私は茫然自失となりました。
私の周りで何の問題もなさそうに日々生きている子どもたちの中に、私の存在は必要ないと勝手に解釈して、ただ笑顔で見守っていた子どもたちのなかに、
実は、この問題を抱えている多くの子どもたちがいることに気づいたのです。
私は大切な子どもたちを失っていました。

               水谷修著「あした、笑顔になあれ」より引用

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生の子どもの声を聴く機会は、そんなにあるものではない。
この文書を通して、私もいじめて苦しんで先生に助けて欲しかったのに気づいてもらえなかったことがあったことを、思い出しました。

笑顔で問題なさそうに見える子どもの中にも問題を抱えて苦しんでいる子どもたちがいる。
SOSのサインを出せる人と出せない人たちがいる。
問題があるように見える人にも見えない人にも同じように関心を寄せて声をかけなければいけない。
そのことを教えられました。

水谷先生がご自身の辛い体験を分かち合い、共有してくださったことに感謝します。
私も同じような過ちを犯してきたのではないかと、探られました。











by nobuyori_1 | 2019-09-14 11:39 | 最近教えられたこと | Comments(0)
その背景にある原因の一つは、いまの私たちの社会の攻撃性だと思います。
本来、私たちの社会は、人と人が認め合う社会でなくてはなりません。
それなのに現在の日本は、人が人とが責め合う社会、とても攻撃的な社会になってしまいました。
とくに、1991年にバブル経済がはじけて、日本経済が究極の不況に陥ってから、閉塞した厳しい時代になってしまいました。

会社や仕事先で、「何をのろのろやっているんだ、君なんかいつでもくびにできるんだぞ」といわれた父親は、家に帰って「なんだ、飯もつくってないのか、風呂も沸いてないのか。おまえは何をのろのろやっているんだ」と妻にあたる。
夫にあたられてイライラした妻は、自分の子どもたちにうっぷんをぶつけていきます。
これは近年親による虐待が増加している一因であります。
かけがえのない自分の子どもに「テストでこんな点数しかとれないなんて、情けない。なにをやってるの」としかることで、あたるのです。

会社では、上司が部下に、家庭では部下である夫がその妻に、そして、その妻がその子どもにと、攻撃が下へ下へと力の弱い方へ続いています。
このように攻められ攻撃されても、私たち大人は、家庭であるいは夜の街で、仲間との一杯のお酒で気をまぎらわせることができます。
そして、また次の日をなんとか過ごしています。
しかし、大人のようにお金やお酒の力を借りることができない子どもたちは、いったいどうしているのでしょうか。どうやって息抜きをしているのでしょうか。
だれを攻撃してうっぷんを晴らせばいいのでしょうか。
同級生や年下の子どもをいじめることで、動物や生き物を殺すことでうっぷんを晴らせばいいのでしょうか。
悲しいことに、すでにそうしている子どもたちもたくさんいます。
                                                水谷修著「あした、笑顔になあれ」より引用

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現代の大きな問題となっている、虐待、いじめ、心の病、自殺の問題等が、この文章に触れて大きな一つの流れの中で把握することができました。
この8月で長年続けてきたブログとHPを閉鎖した夜回り先生こと「水谷修」氏。
その最後の言葉は、

「私に相談している人の何人が私の本を読んでくれているのか。
誰かから聞いて私に相談。でも、それは哀しい。
ただひたすら続く何百本の日々の相談。
私の本を読んでくれればそこに答えが。
疲れました」

というものでした。
それが最後の言葉であり、水谷先生が実存をかけて訴えたかった内容だと受け取らせていただきました。
水谷先生は、そのような思いで書物を書かれてこられたのですね。
私もその貴重な書物を取り寄せ、読ませていただいています。


水谷先生、ご自愛ください。
今まで、本当にありがとうございました。






by nobuyori_1 | 2019-09-14 11:14 | 最近教えられたこと | Comments(0)
清涼飲料水に含まれる砂糖の量を知って愕然としました!
写真は兄が多摩の病院で撮ってきたものです。
まさかコーヒー飲むのにスティックシュガーを20本も入れて飲む人いませんよね。
ところが、それぞれの飲物には下にある本数のスティックシュガー(砂糖一本3g)が入っているのです。
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小さくて読めないかもしれませんが左から20本、20本、18本、18本、17本、17本、16本、14本・・
「純粋ぶどう」という果汁ジュースでさえ、スティックシュガー20本です。
コカコーラの映像がありませんが、コーラは砂糖55gですのでREAL GOLDと同じ18本です。
(コーラは18本と覚えましょう)

スポーツドリンクなら、健康にいいと思っていましたが・・この通り

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ポカリスウェットでも、スティックシュガー10本分の砂糖が入っているのです。
(ポカリは10本と覚えておきましょう)

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小さな缶コーヒー「BOSS」でさえ、2本です。2本だって多めですよね。

さて、カロリーゼロ、ノンカロリーの意味は何でしょう?
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カロリーゼロとは、100ml当たり5kcal未満のこと 500mlなら最大25kcal未満 の意味。全くないわけではありません。
カロリーオフとは、100ml当たり20kcal未満のこと 500mlなら最大100kcal未満 あることになります。気を付けましょう。
他に比べればカロリーが少ないということです。

水やお茶、そしてカロリーゼロのものはやはりいいです。
人口甘味料は、血糖値を上げる砂糖を使ってないので反映されないそうですが、ヨーロッパでは規制がかかる程、有害ともされているようです。
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あの「いろはす」も、フレバー付きだとこんなに糖分が入っているというので要注意です。

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この夏になって仕事中、スポーツドリンクなら水分を補給できると
ポカリスエットを午前と午後1日2本飲んでいた私。
1本33.5gの砂糖が入っている。
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気になるコカコーラなどは?
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500ccに55gの砂糖。つまり約1/10が砂糖なのです。


3度の食事をとっている人が、一日に採って良い糖分の摂取量はいくらでしょう?
25gだそうです。
ポカリスエット1本ですでに、それを超えてしまっています。
コーラはその2倍です。
つまり、一日に2本以上、清涼飲料水は飲まないようにしましょう、と言う話だそうです。
他の飲物にしても同様。
うう、厳しい・・

砂糖の過剰摂取がもたらすものは何でしょう?
・糖尿病、肥満などの生活習慣病(糖尿病は動脈硬化、腎不全、神経障害を招く)
・虫歯 (口の中の虫歯菌が糖分を利用して酸を作り、虫歯を作る)

どうすればいいのでしょう?
・水やお茶を飲む。
・清涼飲料水は飲んでも一日1本まで。ノンカロリーのものを選ぶ。
・清涼飲料水を飲んだ後は、水で口をゆすぐ。

というのが私の調べた結論です。

神様がお任せ下さったこの高機能な体。
私たちは管理者として適切に維持できるよう心がけましょう。

代わりに健康に良い飲みのものを考えて飲みましょう。
皆様が工夫されている飲物があったら教えてください。

神は、精巧に私の体のすべての器官を造り、
母の胎内で組み立ててくださいました。
こんなにも複雑かつ緻密に
仕上げてくださったことを感謝します。
想像することもできないくらい、すばらしいことです。
(詩篇139編13~14節 リビングバイブル)




by nobuyori_1 | 2019-08-08 05:20 | 最近教えられたこと | Comments(0)
5月に入って温かくなりトマトの脇芽をつむ頃だと思いますが、トマトの脇芽からトマトの苗を増やすことができることをご存知でしょうか。
何とトマトの脇芽はそのまま土に挿すと、それがまた新たなトマトの苗になるのです!
トマトの脇芽は挿し木で再利用できます。
もし一本のトマトの苗があるならば、そこから、3~5本くらいのクローンの苗をつくることができるのです。
論より証拠です。興味ある方は試してみてください。
まったく、手品みたいな不思議なことです。
これが脇芽
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つんだ脇芽
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土に植える
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脇芽だけで畑がつくれます
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あとはできたらでいいですが、直射日光が当たらないように工夫
(これはバナナの皮を利用)
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板で囲いをつくるもよし
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毎日水をあげます。
コツがあります。
①脇芽は手でつみましょう。はさみをつかうとそこからウイルスが入るそうです。
②下のほうの大きな葉はとりのぞきましょう。水分が蒸発してしまうからです。
③土に深く差しましょう。6~10cmと土が乾かない部分まで深く。
④毎日欠かさず水をたっぷりあげましょう。
⑤直射日光が当たらないように、工夫しましょう。

根がつかないのもあるので、少し多めに挿し木をして、根がついたものだけ育てるといいと思います。

当日からたちまちべたっとしなってしまいますが、毎日水をやり続けていると、7日超えた頃に、すっと立ち上がります。
根が脇芽から出てきたからです。そのあとは普通に育ちます。


脇芽から増やすと、苗にお金がかからなくてすみます。
時期が少し遅れて実るので、長期間収穫が楽しめます。

やったことないですが、夏の脇芽をさせば、秋にトマトが収穫することも可能だそうです。
苗の売っていない時期なので、今年試してみたいと思います。






by nobuyori_1 | 2019-05-17 08:27 | 最近教えられたこと | Comments(0)
「心と裏腹な妻の言葉」を翻訳してみよう。

「あっち行って!」
→あなたのせいでめちぇめちゃ傷ついたの。ちゃんと謝って、慰めて!
「勝手にすれば」
→勝手になんてしたら許さないよ。私の言うことをちゃんと聞いて。「好きにすれば」は同義語。
「自分でやるからいい」
→察してやってよ。察する気がないのは愛がないってことだね。
「どうしてそうなの?」
→理由なんて聞いていない。あなたの言動で私傷ついているの。
「なんでもない」
→私、怒ってるんですけど?私、泣いているんですけど?放っておく気なの?
「一人にして」
→この状況で本当に一人にしたら、絶対に許さない。
「みんな私が悪いんだよね」
→えっ?それって私が悪いの?私のせいなの?あなたのせいでしょ。
「やらなくていいよ」
→そんなに嫌そうにやるならもう結構。私はあなたの何倍も家事してますけどね。
「理屈じゃないの」
→正論はもうたくさん。「愛しているから、君の通りでいい」って言いなさい。
「別れる」
→ここは引けないの。あなたから謝って!

「妻のトリセツ」から引用

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結構、女性は反語的な使い方で言葉を用いているのですね。
そのまま受け取ってはいけないことを教えられました。
黒川さん、翻訳を本当にありがとう。
男性には女性語は翻訳がないとわからない、難しい言語です。


by nobuyori_1 | 2019-05-15 09:18 | 最近教えられたこと | Comments(0)
妻を絶望させる夫のセリフ

「言ってくれれば、やったのに」
女性は察して欲しい。言ってくれればと言うのは察すること(愛すること)を放棄した言葉に聞こえる。
その他に
①「だったらやらなくていいよ」
家事が大変だと訴える妻に言うと、「君がいつもやっていることは、僕によってはそれほど重要ではない。やらなくても気にならない」と聞こえる。
②「つまりこういうことだろう?」
愚痴に対しては「わかるよ。大変だね」と共感するだけで十分。
頼んでもいない要約や解決策の提示は余計なストレスを増やすだけ。
③「おかず、これだけ?」
夫が自分が食べるご飯の量に対しておかずの量のあんばいをあらかじめ図るために聞いたひとことでも、「たったこれしかないの?」と聞こえる。
余計なことは言わずに様子を見よう。
④「今日何してたの?」
家事が思うようにできなかった妻には、「一日家にいて、家事も満足にできないのか」と聞こえる。
⑤「いいな~君は。一日○○(子どもの名前)と一緒で」
それが何よりも辛いと感じている妻もいる。そういう自分を責めていたりする。

以上のリストの中で、特に要注意は④と⑤だ。妻が専業主婦や育児休暇中である場合、このセリフは致命傷となる。
出産前はコントロールできていた家事が、子どもの誕生をきっかけに、コントロールできなくなっているからだ。

「妻のトリセツ」より引用
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by nobuyori_1 | 2019-05-15 09:10 | 最近教えられたこと | Comments(0)
女性脳は大切な対象に意識を集中し、ちょっとの変化も見逃さず、相手が何も言わなくても、何を求めているのか、どうすれば相手がうれしいか、その意図を察して生きている。
これは、物言わぬ赤ん坊を育てるために女性脳に装備された能力だから、「察すること」イコール「愛の証し」だと信じているのだ。
「察してなんぼ」の女性脳にとって、「言ってくれれば、やったのに」というセリフは、察することを放棄した言葉であり、「僕はあなたに何の関心もない」「あなたを大切に思っていない」と同義なのである。

男性脳は大切なものに対して、習慣的に責務を果たすことを旨とする。
毎月給料を渡し、毎週決まった日にゴミを出し、毎日同じように帰宅する。
これが男性脳が「妻を大切にしている」証しなのだ。
察する機能がついていない男性脳に察しろと言うのはむずかしい。
「言ってくれれば、やったのに」は本音であり、思いやりである。

しかし、このような場面で、言うべきなのは「気がつかなくてごめん。僕がやるべきだったね」だ。
察したい気持ちを伝えるこのセリフは、ときには愛を伝える言葉にもなる。
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女性にとっての愛の証しと男性にとっての愛の証しが異なるから通じない。
しかし、女性を大切にしていることを伝えるには、男性が女性に合わせる必要がある。譲歩することが愛情にもなる。

それにしても男性にとって、察することは意識的な訓練が必要だ。
でも、それは人間関係で必ず役に立つはず。




by nobuyori_1 | 2019-05-14 20:43 | 最近教えられたこと | Comments(0)
「あ~やだな~朝のゴミだしは~ あ~やだな~今日もゴミの日だ~」(おじゃる丸の歌)

料理、選択、掃除、窓ふき、ゴミ捨てと言った「名前のある家事」以外に、「名もなき家事」があることに、目の前の観察力の低い夫はほとんど気づいていないのが現実だ。
たとえば、「夫がしている家事」の上位にくるゴミ捨て。
この場合のゴミ捨ては、ゴミの入った袋をゴミ置き場に移動させることを指す。
しかし実際にゴミがゴミ袋に収まり、移動可能な状態になり、次の新しいゴミ袋がセットされるまでに必要な手順は以下の通り。

①分別のしかたを理解し、それぞれのゴミに合ったゴミ箱を複数用意し、動線や見た目を考えて設置する。
②ゴミ袋を分別の種類ごとに用意する。
③分別種類ごとの収集曜日を把握する。
④分別してゴミ袋に入れる。
⑤不快なごみが外側から見えていないか確認する。
⑥袋に破れなないか、持ち手は汚れていないかチェックする。
⑦空気が入らないように、または抜きながらごみ袋の口をしっかり結ぶ。
⑧ゴミ捨て場に持って行く。
⑨ゴミ箱が汚れていたら洗う。
⑩新しいごみ袋をゴミ箱にセットする。

大抵の夫が「ゴミ捨て」と思って行っているのは⑧のみ。妻からすればほかに9工程もある。

これらの家事は、子どもが生まれると、飛躍的に増え、しかもまったく思い通りに行かなくなる。
そこに、夫の無神経な行動と発言である。
妻の怒りは、こうした名もなき家事に、実は夫は気づいていながら、どうせ妻がやるだろうと思っているということにある。
たとえ、夫が気づいていないことが分かっても、それはそれで非常に腹立たしい。
いずれにしても妻は、キリのない名もなき家事に、じわじわと追い詰められ、絶望感にさいなまれるというわけだ。

妻が求めているのは夫のねぎらい

名もなき家事に太刀打ちできない男性脳が、名もない家事と闘っている妻を助けることは不可能に近い。
それでも、毎日毎日、チリのように積もり続けている妻の怒りが、いつか大爆発するのを防ぎたければ、とにかくねぎらうことである。

妻は「名もなき家事」に夫が気づいて、ねぎらってくれるだけで、かなり気が晴れるし、その中のどれかを担おうという夫の気持ちが嬉しいものなのだ。

ただし、妻の反応に期待しすぎるのは厳禁。
「今まで10個飛んできた弾が、7個に減る」くらいに思っておこう。その代り、定期的に来る大爆発はかなり防げるようになるはずだ。

「妻のトリセツ」より

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by nobuyori_1 | 2019-05-06 22:14 | 最近教えられたこと | Comments(0)
女性脳は、半径3メートル以内を嘗め尽くすように”感じ”て、無意識のうちに支配している。
その空間を自分の思い通りに制御できないと、「見落としていることがある」感覚に陥り、不安と不快感が募り、ストレスがたまる。
嫁姑が互いにイラつくのは、この「制御領域」がぶつかり合うケース。
できる主婦は台所やリビングをミリ単位で認知し、無意識のうちに完全制御している。
このため、自分の置いたものを動かされたり、動線をさえぎられれることに大きなストレスを感じるのである。
ときには、夫でさえも入ることを嫌う。

「妻のトリセツ」から引用

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男子、厨房に不用意に入り、いじるべからず


by nobuyori_1 | 2019-05-06 21:47 | 最近教えられたこと | Comments(0)
子どもの教育方針、家、親の問題など、どうしても話し合って意見をまとめなければいけない時がある。
しかし、いくら話しても平行線。ついには夫婦げんかにまで発展してしまう。
そんなとき、どのように対応すれば妻のネガティブトリガーをひかずに、問題解決ができるのか考えてみよう。

まず、多くの夫が気づかずにやってしまうのが、いきなり否定形を使うこと。
たとえば、妻は長男に私立小学校を受験させたいが、自分は公立の小学校に入れたい場合、妻に「私立を受験させたい」と相談されて、いきなり「受験の必要なんてない」「うちにそんな余裕はないでしょ」「親同士の付き合いだって大変だ」とやってしまう。
妻は自分の主張のメリットしか言わず、夫は相手の主張のデメリットしか言わない。これでは、いくら話し合っても折り合いがつかないはずだ。
そんなときこそ、男性が得意な「ビジネスプレゼン」のぺそっどを思い出さ意てほしい。
かんたんに手順を説明すると以下のようになる。

①双方の提案に対して、互いにメリットとデメリットを挙げる。
②実際に調べて検証する
③デメリットを回避する消極的なメリットではなく、互いのゲイン(手に入れられるもの)も示す。
④以上を踏まえて、結論を出す。

実際に行ったのが、
①夫婦で公立の小学校も見学に行く。校長先生などに話を聞く。
②実際に公立、私立に子どもを通わせている友人、知人に話を聞く。
③男として、息子が将来別の場所に暮らしていたとしても、帰ってきたらみんなが集まる、そういう地元のテリトリーを作ってやりたい。と提案。
④夫婦で、公立小学校の周囲にある公園で、多くの男子小学生が楽しそうに遊ぶ様子も見学。
以上を踏まえて、妻が十分に納得したうえで長男の公立小学校入学を決めた。

「妻のトリセツ」より引用 一部省略

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意見が違う時に、男性は頭ごなしに否定したり結論つけずに、まずそれをきっかけにどちらが良いのか調べてみることが大切なようです。



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by nobuyori_1 | 2019-05-06 21:34 | 最近教えられたこと | Comments(0)